bancuri

postati bancuri aici

nici macar nu s-au logat...ia sa ma iau si eu putin de ei pe mess;)

_________________
®davidelus®

Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un om, vazandu-l, i s-a facut mila si l-a intrebat ce a patit:
- A murit bunica!
- Vai, cum asa?
- A calcat-o tramvaiul pe deget...
- Pai si ce a murit din cauza asta?
- Da, ca avea degetul in nas...

În padurea cu alune / Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: Simptomatic, idiosincrazia dilematica
îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al
obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv
metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care
tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.
Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

limbrici
un om se suie in pom si cade se duce la doctor si i spune
-domn doctor am rupt mana
-ai limbrici
al doilea sa suie in copac si cade se duce la doctor
-domn doctor miam rupt mana
-ai limbrici
-cum domn doctor sa am limbrici
-pai daca tea mancat in fund sa te sui acolo

2.Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii ?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca care destind atmosfera, de jucat carti...cand se uita pe geam la un ocazie dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
-Ce s-a intamplat bre ?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

shi mai puneti

Ultima modificare efectuata de catre valentin la 20/03/2009 22:34, modificat de 1 data in total

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat inițialul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau iubită ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel ocazie ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai supravegheat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui fapt ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

alinutz si alinutza se plimbau pe un pud...ce romantic...cand c s vz...podu se rupe brusc:(:((:-SS...alinutz cade....si moare....insa alinutza a fost mult mai norocoasa......ura....s-a agatzat cu ochiul de un cui...:)happy end:))))))deci vreau sa va zik k am ras la bancu asta de m-am prapadit...in timp ce altora nu l-ea starnit nici makr un zambet...mie mie se pare sooper thare:))))

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
> - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
> - Am facut hora in jurul bradului.
> - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
> - Eram putini!
>
> Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri.
>
> Ultimul proverb:
> 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!'
>
> Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
> A doua zi un știut il intreaba:
> 'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te
descurci?'
> 'Sunt destul de bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
> 'Da? Cum adica?!'
> ' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
>
> Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
> cu un american miliardar...
O soție cauta o carte in bibloteca.
> Sotul o intreaba:
> - Ce cauti draga?
> - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ?
> - Da, tocmai am aruncat-o....
> - De ce ?
> - Incepuse ma-ta s-o citeasca !
>
> - Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
> - Cumparat, Vasile!
> - Ce culoare?
> - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
> - Vazut-am!
> - E, tot ase ni, numa' ca verde.
Datorita crizei economice mondiale,
Renault a anuntat concedierea a 2000 de angajati;
Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati;
Opel a anuntat concedierea a 4000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti..
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem un bug si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magarule?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in dispoziție de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa...
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa...
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Un ex plorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
" 0 h Doamne, sunt pierdut." gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
-Abia acum esti pierdut.

Un trib de 100 canibali obsidian prind pestisorul de aur ... Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va Indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti! Negrul 1:
-Fa-ma alb.
Il face. Ultimul închis la culoare se cracana de ras... Pestisorul:
-De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ... Negrul 2:
-Fa-ma alb.
Il face. Ala din coada iar
-... "H AH AH A!" Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ... Ajunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei? Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!

Un doctor si sotia lui au o cearta nespus de urata la micul dejun.
- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat!, ii spune ea si pleaca la serviciu.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
- Eram in pat.
- Si ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla. [david & valerica] :-"